 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Господин посол Б-госпaсаемой Исламской Р-ки Иран Реза Саджади в свое время (свободное от службы) разродился примечательным креативом, делясь с публикой своими взглядами на фитотерапию и нар. медицину.
Не менее Б-госпaсаемый гоcподин ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) flavorchemist в свою очередь поделился своими.
Будучи неровней таким светилам и зубрам, ваш покорный слуга тем не менее желает вставить тоже свои 5 копеек за нар. медицину. Итак, слушайте. Сага о пенисах морских котиков.Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо. - Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола. Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать. Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя. Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей. Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня. ( Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: )(С) Автор, к сожaлeнию, не известен.Tags: маразм шагает по планете, хихиханьки-хуяханьки
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вот так стая шершней может раскоммуниздить улей. Первый разведчик помечает пчелиное гнездо феромоном, потом приводит за собой стаю в составе нескольких дюжин летающих уркоганов. После чего пчелиный вопрос может считаться решeнным. Пчелзы оперативно рвутся на части, личнинки уносятся на корм в гнездо. А мед, между прочим, остается, ибо шершни его не едят. Из чего следует: если вас покусали пчелы и известно месторасположение их улея - вы знаете, как отомстить. Достаточно притащить к их дислокации хотя бы одного шершня. Но выполнять диверсию следует аккуратно и не давать подопечному вас пометить! Иначе еще и эти покусают. P.S: Как мне тут правильно подсказывают, это не пчелиные волки (Philanthus triangulum). Шершни принадлежат надсемейству http://ru.wikipedia.org/wiki/Vespoidea, а волки http://ru.wikipedia.org/wiki/Apoidea и вообще по жизни одиночки. Вот еще в деле шершень: Tags: добрая мамочка природа
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Давно не писал ничего о живой природе. Сегодня я расскажу вам о грибочках, и не только чернобыльских.Много кто на данный момент слышал, что открыты бактерии, способные легко выдерживать ударные дозы ионизирющего излучения в 5000 Гр (Для сравнения, человека в могилу надежно укладывают 5 Гр). Эти бактерии доказанно имеют способность переносить условия даже открытого космоса (возили на орбиту и проверяли). А внутри обледеневшей каменюки они запросто способны перенести межпланетное путешествие. Поэтому, если на Марсе (или, скажем, в астероидном поясе) вдруг обнаружат бактерий, это не таким уж и сюрпризом для науки будет. Сюрпризом будет принципиально ДРУГАЯ жизнь. Но этот пост не о бактериях. Не далее как в 2007 в ходе рутинного мониторинга в саркофаг ЧАЭС был отправлен робот, который обнаружил на внутренних стенках странную черную гадость, каковой раньше вроде не было.  Ученые взяли пробу черной дряни, которая при ближайшем рассмотрении оказалась живой, а конкретно плесенью. Черноту ей придавал пигмент меланин, тот же самый, который делает людей загорелыми а негров черными Первая идея была, что грибок загорел с той же целью, что и негры, т.е. для защиты от излучения, но дело оказалось намного хитрее. Пока еще не выясненным способом хитрожопый гриб растет под радиацией (и с меланином) лучше, чем без. Пока неясно, научился ли он использовать гамма-излучение, как растения свет для фотосинтеза (радиосинтез - это трюк был бы невиданный до сих пор в природе), то ли просто использует энергию ионизации для ускорения обычного гетеротрофного питания. Плесень до сих пор мучают в лабораториях. Но она не признается.Если первая гипотеза оправдается хоть частично - это докажет возможность существования жизни в дальних ебенях космоса вдали от светил. (Т.е. даже там, где темно, как у президента США в жопе и единственным источником энергии является радиоактивный распад/ космическое излучение.) Даже если оправдается лишь вторая, это изрядно подкрепит возможность высокоразвитой жизни (a не несчастные бактерии) независимо от светила (нужен лишь достаточно радиоактивный булыжник плюс органический субстрат, какого например дохрена в атмосфере комет). А кометы, на минуточку, запросто перелетают из одной звездной системы в другую. Не менее интересным встает вопрос, откуда у сраной казалось бы плесени вообще взялись такие гены, если в природных условиях Земли столь высоких уровней радиоактивности не бывало уже черт-те сколько миллионов лет. Ну и под конец фото нашего скромного героя:  Всмотритесь в это мужественное лицо. В его мицелии дремлют задатки покорителя космоса. UPDATE:Kак показывает опубликованное год назад исследование, хитрый гриб таки умудряется добывать энергию из радиации. Думаю, реактор стоило взорвать хотя бы ради этого.Кроме далеко идущих теор. последствий это означает, что если примотать организм такого типа к куску урана, высморкаться пару раз сверху и запулить на Альфу Центавра, то зараза имеет шанс долететь. Через тысячу лет, но живой и здоровой. А потом вернуться с флотом и отомстить.UPDATE 2: Зато если скрестить этого гриба с электр. угрем, то получаем нехилый вариант энергетич. убер-установки для космич. корабля. Которая приятным побочным продуктом производит мясо! Агрегат сам себя чинит при повреждениях и без понуканий самовоспроизводится, позволяя строить новые жилые модули из подобраных каменюк и отходов реактора прямо на лету.  Tags: добрая мамочка природа
Current Music: "Imaginary" by Evanescence
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Многие в курсе, что японцы - извращенцы. Некоторые даже в курсе, что японцы это окончательно доказали выведя на рынок в 2007 г. Пепси-колу со вкусом огурца: Однако, оказывается с тех пор они и не думали останавливаться на достигнутом. Например, очаровательно выглядят эти бутылочки с характерным названием "Шизо-кола" мне 2 ящика пожалуйста  Шо это за, мать его, загадочный такой фиговый листик, все еще устанавливается. Пока в списке подозреваемых вверху числятся осина и мутантная крапива. В обох случаях, судя по цвету, должно надежно гасить вампиров на месте. да и все инсектоидные формы жизни вытравлять одними парами Вариантец Йогуртово-молочный. К огурцам, надо понимать. Японцам в логике не откажешь, пусть и извращенной. Предлагаю углУбить и расшИрить!Японскую душу мне конечно, не понять, но подозреваю, не за горами кола со вкусом спермы (яичный белок с молоком и подсолить). Должно иметь недурственный успех у женской половины. Также можно наконец, ответить на извечный русский вопрос, нет, не тот, который про ежиков, а именно хрен ли редьки слаще? Особенно если пустить слух, что хреновая кола усиливает потенцию (что кстати, правда главное знать где натереть). Tags: техноложество, хихиханьки-хуяханьки
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
К последним годам Первой Мировой наиболее продвинутые европейские армии обзавелись аналогом немецких штурмовиков (Sturmtruppen) ибо было очевидно уже, что сидение в окопах добром не кончится. Штурмовики всех наций имели аналогичные задачи (врываться во вражеские окопы и связывать противника ближним боем) и поэтому все сходились в мысли, что винтовку следует при первой возможности выбросить нахрен. Вместо нее с собой брать пистолет-пулемет (у кого есть), как можно побольше гранат и обязательно холодное оружие. Для собственно ближнего боя. Итальянские штурмовики Arditi, как видим, стандартно вооружались кинжалами. Тренировали их очень основательно, это были элитнейшие подразделения итальянской армии и они покрыли себя славой. В программу входил естественно обширный курс ближнего боя с оружием и без. Так вот, если педивикия не врет, учили их драться по руководству "Цветок битвы" аж 1384 г. издания. 1384! Вот по этому: http://wiktenauer.com/wiki/Fiore#GrapplingИзвращенцы, подумал я сперва. Но знаете, шо я вам скажу? Все правильно делали. Ибо, оказывается, не такое это темное средевековье было уж и темное. Учебник еще даст фору ряду современных руководств. Простая интуитивная техника, пригодная для быстрого обучения, атака уязвимых точек для максимальной эффективности, реалистичные боевые условия (внезапное нападение, использование подручных дрынов, захваты, сбивание на землю). Ряд приемов как будто взят из новенького учебника по крав-маге (хотя, конечно же, наоборот):   Никаких богомерзких ударов с разворота (при штурме траншеи или крепостной стены, ага), ударов пальцами (по кирасе, ага) и тому подобной антинаучной херни. Автор сего талмуда, некий дон Фиоре Фурлано, занимался, помимо прочего, наменичеством, и это очень заметно. Все конкретно и по делу:  Кто имеет интерес до единоборств и/или истории, люто советую просмотреть. ПолУчите эстетическое наслаждение.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Previous
